Reflexión vieja

Unos meses atrás me despedía del continente que me hizo feliz por 45 días, algunos fueron duros y nostálgicos, otros divertidos e inolvidables. De alguna manera, al alejarme de todos, me acerqué. Me acerqué a mi misma, esa sensación de libertad no me la sacaba nadie, excepto ese vuelo.
Me acuerdo un par de momentos en los que sentí libertad absoluta.
El primero fue cuando aprendí a andar en bici sin rueditas. Tenía 7 años si mal no recuerdo. Era verano, estaba en el campo del colegio del San Miguel. Ibamos con mi familia cuando mi papá jugaba amistosos con los otros padres del colegio. Yo jugaba por ahi con algunos chicos. Agarré una bici prestada y me mandé. No recuerdo que nadie me haya enseñado para ser sincera.. Me costó las primeras veces, pero cuando me quise dar cuenta estaba maniobrando y dandome maña solita. Sentí independencia absoluta. El viento en la cara y sentirme inalcanzable. Me acuerdo patente mi desesperación porque mi mamá me viera. Le grité "Mirá má!" y ella me felicitó y yo fui muy feliz.
El otro momento fue en 3er grado. Jugábamos a la mancha en el recreo. Ahi descubrí mi habilidad con la velocidad. Un compañero me corría y yo también. Y en ese momento pensé que podia ser mucho mas rápida de lo que estaba siendo, y corrí y me impulsé y lo amagué. Y el se cansó. Me acuerdo que muchos varones estaban un poco asombrados, porque como era mujer pensaban que no podia ser mas rápida que Juan Manuel. Ese día también me sentí inalcanzable. Tiempo mas adelante me convertí en una de las mas rápidas de la clase. Me di cuenta porque todos me querían en sus equipos. Y por las medallas doradas de los 1ros puestos cuando se hacían los Sports.Lo que más me gustaba de esos deportes, no era ganar, sino el indisimulable fanatismo de mi papa por mí y por ver como llegaba primera. Me daba consejos, me alentaba, Y cuando ganaba estaba ahi para darme un beso. En fin, todo surgió porque ese día sabía que podía dar más de mi.
El anteúltimo recuerdo, y ya mas crecida, fue cuando me depositaron mi primer sueldo. Tenía mi propio dinero. Invité a mamá y a Mery a comer a Carlitos. Me acuerdo que se pagaba solo en efectivo, entonces con aires de grandeza y muy orgullosa de eso, fui a sacar plata al banco y le pagué al mozo.
El último recuerdo (por ahora) es cuando me subí al avión.
Cuánto pasó despúes de todo eso. No soy para nada la misma piba valiente, habilidosa y que sentía que podía con todo. Crecer es una mierda.
No sé en que momento se empezó a desvirtuar todo. No estoy háblando de que el cambio en el tiempo haya sido negativo, pero cambíe muchisimo de perspectiva y de mi manera de ver las cosas.
En el presente siento que nada me asombra ya. Como que estoy preparada para cualquier cosa.
Acá estoy, sin descubrir cómo llenarme, sin entender muchas cosas, enojándome con otras. Tratando de completarme con personas y sin saber cómo hacerlo sola, buscando amor, necesitando que me digan que soy importante porque realmente no me encuentro el sentido.
Me reconforta mirar al pasado, pensar en mi infancia. Trato de buscar respuestas ahi, pero es muy difícil. Lo que me da mucha impotencia es que en algún momento de mi vida me sentí indestructible, con un fin, sabía que era buena en algo, y que podía darlo todo y ser la mejor. Ahora no tengo para nada esa motivación, si sabría que es lo que me la arrebató me salvaría la vida.
Por eso la mayor parte del tiempo siento esta rotunda necesidad de empezar de cero, en algún lado. Tengo el poder de la independencia y autosuficiencia. También el de falta de extrañar. Por eso me creo capaz de soltarme en cualquier parte y sobrevivir. Esto no significa que no quiera.
Tampoco que no los necesite, pero los necesito menos. Quizás el estar lejos sea la excusa perfecta que le cierre a todos. Estando lejos no puedo cumplir expectativas, ni hacer cosas que no quiero, ni me salen. Soy egoísta, esto lo acepté hace poco, me pongo primero a mí antes que al resto. Desde mi ignorancia pregunto, ¿Cuánto de malo tiene eso?. Está esa cuestión de tener que pensar en el otro todo el tiempo, por educación, por amabilidad, por amor, por no sé. Me equivoco todo el tiempo, no es con mala intención, soy torpe, atolondrada, impulsiva. No pretendo que todo me salga bien, capaz es por eso que aprendo antes que otras personas o me consideren "madura".
A esta altura de mi vida entendí muchas cosas. La gente es muy sensible y yo muy egoísta. Me harté de complacer. Pero ojo que si no sos lo suficientemente sensible sos una loca que no le importa nada.
Me agarró un dejavú, yo descargando en notas, meses atrás, sintiendo lo mismo y esperanzada con un viaje. Me siento muy afortunada por haber tenido la oportunidad de conocer lugares increíbles, y ver que la vida es para vivir de otra manera. Que somos pequeños, qué hay que hacernos valer y que pertenezco a un lugar más allá, que a una silla giratoria de oficina.

En otra vida.

Hay un rayo de sol,
que me visita siempre de tarde
Atraviesa la ventana
y me da justo en la cara.
Me brinda calidez
y me recuerda a infancia.
Lo espero siempre
Y cuando lo miro, no veo
Pero lo siento,
lo siento tanto como un abrazo.
De a poco
recupero la vista,
y veo manchas
naranjas
en cada rincón,
hay fosfenos,
Que se desvanecen
como el rayo.
En otra vida fui plantita.

 

Ningún pez

Aprendí que mostrarme vulnerable esta bien,

Que callar mis emociones no lo llevo en el gen.
Censurar mis afectos alimenta el enfado,
dejé de ser cobarde y me subí al estrado.

Que no hay nada mas destructivo que la indiferencia,

y a veces tanta rabia, me cambia la apariencia.

Que, algunos, se liberan hablando.

Y muchos otros, lo hacen llorando.

Yo elijo hacerlo en silencio y con una hoja en blanco.

Escribí mis máximos temores, hasta mis más grandes sueños.

Dejé de alquilar historias para convertirme en dueña.

Narro mis pensamientos mas revueltos, hasta que no haya renglón.
No le busqué el sentido, le entregué el corazón.

Saber que me limpio por dentro tan solo tipeando y
me hago escuchar aunque sea silbando. 

Porque al fin y al cabo, lo que acumulaba era basura,

elegía quedarme callada y no acabar la dictadura.

Porque ningún pez sobrevive en agua estancada,
necesitan aire y agua salada.

porque a veces solo bastan un par de palabras, 

que te devuelvan a la vida, que te curen las yagas.

Mi tinta.

Mi tinta es negra, como el petroleo.
De ella empezaron los versos y terminaron en poesía.
Tu nombre y apellido son la nafta que impulsa el motor de mi pluma,
y hace que baile en las hojas, dejando huella el trazo.
Pero como todo buen recurso, se agota.
Por eso,
me jure a mi misma,
que si eso llegara a pasar, 
excavaría en lo más profundo de los desiertos, para encontrar
Una gota de esa esencia,
una pisca equivalente
a esa inspiración que esta en reserva
y que plasma mis mas auténticos sentidos,
como nunca antes había podido.

Mundos.

“Yo quería que seamos colegas” me dijiste...Y yo quería que seamos tantas cosas, pensé.
Fuiste como un relámpago.
Rápido y fugaz.
Tuviste el hermoso arte de poder iluminar para luego desaparecer.
Haces notar tu presencia, sin robarle protagonismo a la lluvia.
Sabes volver cada tanto, cuando mi corazón pronostica chubascos.
Fuiste incertidumbre y autenticidad.
Tus palabras eran crucigramas y tus gestos fantasía. Me supiste seducir con cautela, casi como si supieras lo que hacías.Con tus convicciones y tus ideales tan inquebrantables, como el hilo que une nuestros mundos.
Mundos inexplorados.
Mundos que se pisaron, pero que no se dejaron plantar bandera. Dejando aires puros y terrenos vírgenes.
Mundos que cualquier científico mataría por declarar, pero sin embargo seguimos manteniéndolos desiertos, para cuando nos podamos conquistar.
Y así ando, esperando ser tomada, pero no por cualquiera.
Rogando que seas mi colón, pero sin guerra.
Porque para batallas duras, ya tengo bastante con no poder olvidarte.

Sentir no es pa cualquiera.

Sentía que mis emociones se iban desvaneciendo y no quería.
Cada lágrima por extrañarte era mitad de un sentimiento perdido.
Ya no era como antes, ya no te ansiaba tanto. No sé si me cayo la ficha de que nos separa un mundo y voy perdiendo la motivación de un abrazo tuyo, o cada gota salada me limpió el corazón como agua oxigenada. Le conté a mamá y me dijo que podía ser que el deseo esté dormido nada mas, que los sentimientos se hayan tomado vacaciones y la motivación se haya ido por cigarillos. 
Refutó, (porque las madres siempre dan consejos optimistas al corazón roto de un hijo), que quizá era cuestión de que vengas a despabilarlos,
de que se termine la quincena
o de que milagrosamente, vuelvas con ese atado.
[Porque el amor, no se termina de un día para el otro.]

Dos sentidos.

A veces

Veo amor en todas partes.

Veo almas genuinas,

Veo caricias tibias,

y besos en la frente,

sinceros.

Veo miradas con aires de pasión,

y manos entrelazadas...

También escucho.

Escucho promesas

Escucho risas,

Incontenibles y espontáneas,

Capaces de solucionar cualquier guerra

-a carcajadas-

Pero también veo almas incompletas,

veo abismos profundos

con pies curiosos en sus bordes

y veo soledades qué,

se

aferran

a uno

y no

se

van.

Veo manos enlazadas con el aire,

Y en los dedos incorrectos.

Pero...

Veo mis manos,

Sin las tuyas

Y escucho el crujido de mil corazones romperse.

Escucho agrietarse las pieles,

Poesía no sentida,

y el ruido del vacío...

Así y todo,

El peor de los estruendos

Es tu ausencia.

Y lo peor de mis miradas,

es que no se topen con las tuyas.

Hippie Thoughts

Es agotador.

Bienvenidos a la narrativa de mi vida en loop.
    Que arranca mas o menos así:

• Me levanto.
• Me baño.
• Me cambio.
• Tomo el tren.
• Misma rutina de siempre.
• Distinto vagón, distintas personas.
• Tomo el subte, otro andén, mismo "edén".
• Llego al trabajo. Almuerzo.
• Me siento en la silla color bordó. Giratoria.
• Prendo la computadora.
• Checkeo los e-mails.
• Abro las redes.
• Atiendo el télefono.
• Abro la puerta.

La emocionante vida de una recepcionista.

• Contesto a los "buen día" con tono amigable.
• Respondo los "como estas?" en piloto automático
• "Bien, vos?"

Es agotador.

• Se hacen las 5. Me tomo un café.
• Refresco las redes.
• Repaso italiano.
• Se hacen las 6. La gente se va. 

"Hasta mañana" me dicen.
"Hasta mañana!" respondo, con falso entusiasmo.

• Se hacen las 7. Cierro la puerta de vidrio. Pesada, pero frágil.
• Como mi paciencia.
• Me tomo el Subte. O el colectivo, si es que quiero innovar.
• Me tomo el tren.
• Me buscan en la estación.

"Como estuvo tu día?"
Y...Bien.
Queriendo responder "Una mierda"
Pero la gente no quiere escuchar cosas negativas.

Es entrar en un mundo de preguntas y sermones aburridos.

• Simulo.
• Llego a casa.
• Ceno.
• Me voy a dormir.

Y todo empieza otra vez.
Te deprimiste leyendo esto? Imagínate yo que lo vivo todos los días hace tres años.
Pensarán: "Y bueno, hace algo para cambiarlo, busca otro trabajo"
Como si existiera una galera mágica laboral.
"Hoy de que queres trabajar?
Mmm..de community manager.
Ok, tomá. Next!"
Es agotador.
¿Quien inventó estos mecanismos de vida rutinaria?
¿A quien carajo se le ocurrió que la vida tenía que basarse en disconformidad, para alcanzar una meta?
Muchos verán en este párrafo toneladas de negatividad.
A mi me gusta llamarlo realidad. No solo mía. De muchos.
Entenderán lo que es entrar a trabajar de día y salir de noche.
(En verano soy un poco mas feliz porque cuando salgo todavía es de día, y me da el solcito en la cara.)
¿Que tan miserable es mi vida que me entusiasmo por eso?
Entenderán el caos del transporte público.
Entenderán lo incomodo que es romper los limites de la intimidad,
con una persona,
que no conoces,
a la fuerza,
Porque no hay tiempo de esperar otro tren.
Entenderán las demoras.
Entenderán las llegadas tarde.
Entenderán la rutina.
Entenderán la impotencia de sentir vacío.
"A que queres llegar con este descargo?"
La verdad? No sé. Me pregunto, después de pasar por este mecanismo todos los días de mi vida,
por donde pasa la felicidad realmente. Y por qué es tan difícil.
¿Tan complicado es llegar a momentos de plenitud? ¿Cuanto hay que sacrificar?
¿Lo vale realmente?
"Bue, tan infeliz sos?"
La felicidad esta sobre valorada
Uno no puede vivir en un estado de felicidad constante, eso lo sabemos.
Y el que dice que si, que me pase la receta.
La palabra infelicidad esta censurada.
Uno no puede decir que es infeliz, que ya es pecado. Y te mandan al psicólogo.
No entiendo, porque tiene que ser tan dificil estar feliz.
Y no vengan con la gilada "think positive" "Lo que pensás lo atraes" "Yolo"
A mi dame realidad.
Cuando estas hueca por dentro, cuando sentís impotencia, bronca por no poder hacer otra cosa, por no poder llegar a fin de mes, por no poder ahorrar, por no poder irte a vivir solo -así y todo trabajando todos los días-, cuando no poder viajar, cuando tenes la presión de tener un titulo, porque sin eso no sos nadie y no tenes un "futuro sólido", pero peor aún, es sentir que no sos bueno en nada, porque todavía no descubriste lo que "amas" y queres ser el resto de tu vida.
El resto de tu vida.
¿Soy a la única que le parece un montón?
No tendría por qué ser fácil entender eso.
Y sí, hago cosas que me gustan. Paso momentos lindos. Hay gente que me quiere y la quiero. Me río.
No soy una amargada, no me falta sexo, ni novio.
Simplemente me cuestiono. Como muchos.
¿Vos, cual consideras tu estado de plenitud máximo?
Imaginalo.
El mío, por ejemplo. Es muy sencillo. Y por eso, es tan sencillo que roza lo imposible.
Ahora, que tan lejos estas de esa plenitud? Puede ser cualquier cosa.
No hablemos de dinero, ni de cosas materiales.
Seamos mas profundos.
Tratemos de pensar un cuerpo sin estrés. Sin rutina. ¿Será eso posible? Quiero pensar que sí.
A mi lo único que me reconforta por ahora es esto, plasmar mis pensamientos en -algún lado-
Y leer. Que es como el portal a otro mundo.
Dios mío. Menos mal que existen los libros.
Y la música.
En fin, vivimos presos en la ilusión de una libertad ficticia.