Dialogo profesional

-Sabes qué Marie, a veces me preocupa entender a fondo los problemas de los pacientes psiquiátricos, maníacos, bipolares, trastornados o depresivos. Me preocupa un montón.
-Porque Constanza?
-Si...no sé, el otro día estaba mirando una película, el protagonista tenía mil problemas mentales, estaba medio loco, pero esos locos cuerdos, de los que todavía tienen un par de dedos de frente, no se si me explico.
-mmm si, puedo imaginarme.
-Bueno, sentí una profunda conexión con ese tipo. Los locos suelen ser raros y automáticamente cada cosa que hagan es rara solo porque están diagnosticados y medicados. No es que yo me sienta loca o psiquiátrica, pero en algunos momentos sentí que las emociones que él transitaba eran iguales a las mías. Me acuerdo que el personaje bailaba mucho, solo, en cualquier parte. Bailaba tranquilo, con movimientos cortos y alegres, y se reía y fumaba.
-No entiendo, y eso estaba mal?
-No, justamente. Yo bailo Marie, sola, en cualquier lado. Cuando me siento ansiosa o bajón, bailo. No fumo, pero me río y después lloro.
-Vos tenes miedo de terminar igual que el personaje?
-Quien no tiene miedo de terminar así? Cuán delgada es la línea que separa su personalidad de la mía? Ósea, que es lo que a él se le terminó de romper que a mi no? Siento que esoy a un dedo de perder la cordura o la consciencia, porque digo, las emociones se acumulan nocierto? Quien me garantiza no estallar un día y provocar un tiroteo? ponele.
-Constanza, la línea que los separa a vos y a él es bastante gruesa. Vos no estás internada en un psiquiátrico...tenes un trastorno de ansiedad nada más.
-Él tampoco estaba, quizás también empezó así...ansioso.
-Si vos queres que yo te garantice que no vas a terminar internada, no puedo. No soy adivina, lo que sí te puedo decir como psicóloga es que yo no veo esos rasgos psicópatas en tu personalidad, es decir, rasgos de "loca". Es normal que pienses estas cosas, todos lo hacemos.
-No se...quizás me salga muy bien disimularlo y te estoy manipulando...como podes estar segura?
-Porque estudié 20 años para esto y lo sigo haciendo.
-Mmm, no me garantiza nada... mirá, yo a veces les pregunto a mis amigos cosas y no me responden absolutamente nada parecido a lo que siento, tampoco se deprimen por cualquier cosa, como yo. Cómo sé que no estoy encaminada a ser una potencial psicópata?
-Seguramente serías de las mejores...digo, ya que no pude diagnosticarte ni tampoco los otros tres psicologos a los que fuiste antes.... deberías ser bastante buena.
-Ajá... y quizás si...por lo menos finalmente sería buena en algo.
-Nos vemos la semana que viene Constanza, y mirá alguna comedia romántica...
-jajjjj ni ahí, son todas muy cliché.

Soñar en pasado

Sueño recurrente

y sin confín,

con un torso desnudo

y unos labios secos

que profesan recuerdos

dejados en un esquinero.

El ángulo agudo

de una comisura

que deja a la vista un colmillo

y variedad de pensamientos

prohibidos,

hasta en los sueños.

Una tanda de dejavús

y este inconciente débil,

que aún pudiendo soñar lo que quiera

decide dejarme

con el anhelo.

¿Cambiaría en algo saber el tiempo que le lleva al corazón en transformar nuestras grandes heridas, en simples recuerdos?

Sinsentido

El insostenible caos
que sentimos
como agua entre las manos
que se escurre
al hallar felicidad
en lo complejo
y encontrar hermoso
al sinsentido
¿Qué propósito tiene?
si el tiempo y el espacio
tambien pueden detenerse
en el colapso
de una simple estrella.

Borrón y cuenta nueva.

Si me propusieras

deshabitar tu cuerpo

de agua dulce
sin fronteras,

plantar bandera en otro ombligo

borrar mis marcas 

de tus hombros
sin miedo a que me olvides,

si me dieras la certeza 

de que en otras coordenadas

tendría la misma vista,

el mismo cielo, 

la misma estrella, 

quizás
acceda a irme...

aunque implique perder(me).

 

Amar en dos días.

Todos tenemos momentos infelices en la vida, estoy un cien por ciento segura, que sino, seríamos plantas. En mi caso particular mi infelicidad me abrió los ojos, afortunadamente. Soy partidaria de que todo pasa por algo, porque, seamos sinceros, como pueden ser posibles las casualidades? Hay un patrón enorme de posibilidades y justo se interpone la indicada que te deja en un estado de anestesia. Cuantas probabilidades existen de que se produzca de tal manera un fenómeno que esté relacionado directamente con el suceso o estado emocional que te atraviesa? Pocas. Muy pocas. O quizás pasen todo el tiempo. Pero con ese criterio todos esos sucesos de diferentes temáticas tendrían que toparse conmigo de una manera ordenada y conveniente para que tengan sentido... y no, mi vida no es tan interesante. A veces es muy difícil de explicar lo que se le pasa a uno por la cabeza, o la cantidad de pensamientos retorcidos que se pueden llegar a examinar en tan solo segundos que tienen toda la lógica del mundo.
Todas estas conclusiones me surgieron por un encuentro. De lo impredecible y maravilloso del destino, de aceptar que solo somos sus peones en un gran tablero con una infinita capacidad de movimientos, que no podemos elegir, simplemente seguirle el curso.
Varios de los acontecimientos inoportunos en mi vida no fueron lo suficientemente duros como quizás les tocó a otros, pero cada persona es un universo, vivimos y percibimos distinto y hacemos lo que podemos con ello. Una de las tantas cosas que me jugaron y juegan en contra es ser extremadamente mental, sufro excesividad de pensamientos, rebalsan, se acumulan y ejercen presión sobre un cuerpo limitado, solo para una cierta cantidad permitida y yo ya estoy excedida, estoy jodida.
Esto me hace débil, emocionalmente. No tengo dudas de que hay miles de personas que también sean así y si tan solo pudiera entrevistar a solo alguna de ellas y preguntarle cómo hacen, sería todo más fácil, aunque el hecho de saber que no soy la única que lo padece, ya lo hace más sencillo.
Conocí a este hombre de casualidad. En realidad no, sino toda mi conclusión del principio se iría por la borda. De nuevo, conocí a este hombre un veinticinco de Enero y estoy escribiendo esto dos días después. No voy a dar muchos detalles, solo voy a hacer énfasis en que estaba un tanto ebria y muy deshinibida y esto es importante porque sino no lo hubiera conocido.
Cuarenta y ocho horas compartimos, pero pareció un mes. Que intenso puede ser conocer a alguien en el momento justo. No es una historia romántica ni nada por el estilo, es más, tiene planeado en dos meses irse a vivir a otro lado lejos, muy lejos. Conocer otra vez a alguien que tiene planeado irse a vivir al exterior es interesante, siento que la vida me grita que pertenezco a otro lado o quizás que me acostumbre a esto, que es lo único que puedo tener del amor: fugacidad, sinceridad e intensidad y pensándolo bien, es lo que siempre tuve y hasta no hace mucho me di cuenta que soy afortunada  porque prefiero eso antes que nada, prefiero eso porque es lo que hay y es lo que tengo.
Hablo de él no como un primer amor sino como una intervención necesaria en mi, en dos días hicimos más que en medio año, le creí todo como hace tiempo no le creía a nadie y confié como nunca, teniendo en cuenta de que somos dos desconocidos. Pero no fue una decisión, no pensé previamente en entregarme a la próxima persona que conozca simplemente sucedió, me hipnotizó y fue todo lo que esperé de una persona y eso fue mágico. El hecho de que me haya dado todo en dos días y de que me lo ofrezca tan solo por un tiempo determinado es lo que hace especial este encuentro.
Es probable que piensen que soy inocente, influenciable, que estoy desesperada por recibir amor o que no fue más que un revolcón y ya, y puede que tengan razón, pero justamente, quien siente todo esto en una noche? o dos?. El verdadero problema de esto es que todo eso que yo deseaba que me pasara, pasó pero no de la manera que esperaba. Imaginaba algo a largo plazo, conocerse de a poco y tener las típicas salidas de dos que se están conociendo, permitiendo me dudar de todo eso a medida que pasaba, porque el tiempo es todo y todo es el tiempo y además soy más bien de las que prefieren asegurarse de pensar lo peor antes que ilusionarse. Pero esto fue todo lo contrario. Me dijo que me quería y yo le creí. Me dijo que lo quiera, que de todo de mi, aun así sabiendo que es solo por un tiempo y al principio me pareció absurdo, pero me di cuenta de que lo quiero, lo quiero la cantidad justa y el tiempo justo, ni más ni menos.
Me maté pensando en todo lo que viví, si fue real o una idealización. Y ahí me di cuenta de su capacidad de dar y confié en poder recibir: había llegado para desbloquear de mi vida lo que tanto me costaba, hizo que me diera cuenta una de las tantas formas de amar y ser amado, en un instante.

tres formas de olvidar

1
Ponerle hielo al vino
y hacer gargaras con tu nombre
aprendí que un gusto amargo
se va con otro más amargo.

2
Ponerle tu nombre al vino
y hacer gárgaras con el hielo
quizás así, las palabras atoradas
duelan menos.

3
Ponerle vino a las gárgaras
y hacer hielo con tu nombre,
hace tiempo mi aliento es frío
cuando siente tu presencia.

En realidad da igual,
son ideas pésimas
y excusas absurdas
que me hacen querer volver un rato
solo un rato,
a vos.

Analisis

Vení

sentite menos miserable

entre estas paredes

que todo lo escuchan.

Desnudate
ante mi juicio,

cubrí con palabras

lo que creas necesario

pero no te molestes

en esconder el llanto...

veo el reflejo de pena

en tus ojos vidriados.

En mi diván
reposan vivencias
pero no mueren
los miedos.
.
  Cuando aquello

que te sostenga
esté en peligro
de derrumbe

¿Serías capaz

de levantarte entre escombros?

Pobre si, boluda no

No aguanté 

seguir agitando

la lata

de fantasías rotas.

                                     Ya no mendigo
                          ni aguardo
 ciega de esperanza

                    que la moneda 

                            resuene contra el tarro.

Desde el puente veíamos al río
la hora dorada
reflejaba su encanto en el agua,
en un charco de gasoil
se formaba un pequeño arcoíris.
Me senté sobre el borde,
la gravedad
tiraba hacia abajo mis piernas
y las balanceaba.
En ese momento
envidié al charco y a el río
quise ser el reflejo
de todos tus soles.

22

Veintidós años y cree más en los libros
que en las personas
aunque sabe que a sus dioses
lo escribieron los mortales.
Veintidós años y varios desvelos
la noche es ágil
pero ya paso su etapa ingenua.
Veintidós años y dos pastillas
la primera le saca los miedos
y la segunda
la ayuda a dormir.

Tiene veintidós años
y una birome en la oreja,
                                       
                                        porque si hay algo que sabe
                                         es estar bien preparada.

Distorsión

Desde hace un tiempo
me pasa algo raro,
veo a las palabras
como armas
a los hábitos
en formas geométricas
y a las emociones
como fruta.

Descubrí
que en mi casa
escondía un arsenal,
que los vicios
son redondos
y efectivamente,
que me faltan
manzanas.

Junté los restos

de mi orgullo

y las ilusiones rotas

juré nunca más

quedarme vacía 

así tenga 

que llenarme de sobras.

I

Apenas me acuerdo el camino,

sigo las marcas

que dejaron mis uñas.

Todo se ve distinto

menos las cicatrices,

camino sobre ellas

ansiosa y desnuda.

II

Entre tantos desconciertos

había pasado por alto

sus ojos.

III

No se si pueda

esperar sentada 

en sus manos

trepar

cada costilla,

llegar a lo más alto.

No se si pueda

subir cada escalón

de su frente

ni bailar empecinada

sobre el borde de sus hombros.

IV

En uno de sus vértices

ocultos

vi jugar a la memoria.

Feriado

El corazón también se equivoca
confunde temblor
con latido.
La música aturde,
un abrazo termina,
y el día oscurece.
Oscurece y no importa
el short corto
las cuadras eternas
ni esto que cargo.
Hace calor, y
transpiro indiferencia
estoy tan pendiente
del dolor
que llegué sana y salva
y ni me doy cuenta.

Ciclo nocturno.

I

Otra vez me desvelo
 en este cuerpo decorado
para ojos ajenos.

  

II
De afuera se ve impoluto 

y puertas adentro

no es más

que un galpón viejo.

III

Frente al espejo 

 observo este cuerpo

solo me gustan los lunares

y el arito del pezón derecho

que ni siquiera es algo mío.

IV

Vuelvo a la cama 

agobiada

el llanto no termina

se mezcla con otros llantos.

V

Al día siguiente

junto los pañuelos usados

y de a poco
limpio mi propio desastre.

Los inolvidables.

Lo más terrible
de dos
que no pueden amarse
no es la razón,
la distancia,
ni el por qué,
sino las acciones
más ínfimas
y verdaderas
que te hicieron sentir amado
y se quedan
en lo más profundo de la memoria.


Me pregunto
como una niña
que cuestiona el mundo:
si no serán esos recuerdos
irremovibles
de las pocas señales
que manda el destino.

+

La costumbre me arrastra
y lo único que logra
es llenarme de polvo.
Parezco un libro viejo
que al soplarlo
provoca un estornudo.
Mirame,
no soy más que piel seca
y un pañuelo de seda
que disimula el descuido.
En cambio,
el canario
canta y vuela
sin ser consciente
de su libertad.

Al fin y al cabo
no somos tan distintos.

Condenados al placer

Una gota de sudor
cayó en mi boca

y despertó el sabor

del mar y la lujuria.

Los mentones
se chocaron como placas
y todo tembló.

La noche
se hizo más clara

y caímos rendidos

uno encima del otro.

Media noche.

Bastó con un golpecito

de tu yema en mi frente 

para despertarme

en un salto

como quien vuelve de la muerte.

En esa brecha 

entre dormida y despierta

prendiste una vela

y me hiciste pedir un deseo.

Al otro día te fuiste 

sola, en silencio, 

cargando el misterio.

Quizás por eso
ahora no duermo

dejé en esa llama
mi último sueño.